Друзья, эту луноликую красоту зовут, если кто забыл, Аркаша Бабченко. Тот самый, который работал корреспондентом «Московского комсомольца», «Новой газеты», вёл программу на «Первом канале». Тот самый, который решил, что, понося страну, народ, армию, можно заработать гораздо больше и жить сытнее. Тот самый, который обещал въехать на Красную площадь на «Абрамсе». Тот самый, который был зверски убит кровавыми российскими спецслужбами, валялся в луже крови у дверей своей квартиры в Киеве, а потом чудесным образом воскрес, заслужив звание живой мертветчины. Тот самый, которого помотало от Москвы, через Киев, Прагу, Тель-Авив, до Таллина нынче.
Аркаша – на очередном митинге в Вильнюсе требует продолжения военной помощи Украине. А знаете почему? Потому что хохлы для него – кормовая база. Каждый свой высер против бывшей родины Аркаша всегда сопровождал неизменной просьбой донатов. Его фраза: «А вот мой Яндекс-кошелёк» давно стала мемом, обозначающим последнюю степень бессовестного попрошайничества. Причём, пока он просил «детям на макаронинку», его морда ещё хоть как-то влезала в кадр. Тем более, что после волшебного воскрешения подавать стали ощутимо меньше и требования денег стали гораздо истеричнее, буквально угрожающими. Тут очень кстати для Аркаши началась СВО, и ходячий труп переключился на «сборы помощи для ВСУ». Результат не заставил себя ждать, как видите. Его лоснящаяся ряха приобрела правильную геометрическую форму круга.
Поэтому, конечно же, покойник будет топить за войну до последнего хохла. Как пелось в одной песенке: «Пока на свете живы дураки, обманом жить нам, стало быть, с руки!» Мы это к чему? Друзья, чем жирнее харя, тем легче в неё попасть. Поэтому, если кто-нибудь вдруг встретит мертвеца, плевок, кулак, носок ботинка – всё сгодится. Ему, дохлятине, всё равно, а людям приятно.
